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开展并维持恋爱关系的葵花宝典：当你做错时，坦白承认 ；当对方做错时，闭嘴不要显摆。

恋爱关系不同于一般关系

说起恋情中的情商，让我们借助“强大的某搜索引擎”看看，爱情中的低情商患者，都有哪些表现，于是：

噗——，差点笑成反派人物。

常识的观点认为，情商高就是“让听话的人感到自然而且舒服”。谁也不想和越聊天越生气的人共处以后的50年。

但恋爱关系不同于一般关系。

我们在处理一般的人际关系时，往往能够适度克制，“假装”成一个高情商的人。毕竟不是每一段关系都能自己选择，比如同事关系，同学关系等。

但良好的恋爱，密友，父母等亲密关系，往往以相互信任为前提。不过，有时双方可能太——信任对方，以至于相处时过于放松，过于随意，过于真实，进而忘记对方并不是穿着不同鞋的“另外一个人” ：

来吧，我们来一览低情商和高情商

的迷惑行为大赏：

栗子NO.1

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栗子NO.2

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栗子NO.3

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栗子NO.4

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栗子NO.5

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高情商

栗子NO.6

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栗子NO.7

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栗子NO.8

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栗子NO.9

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两个低情商在一起，真的南，南上加南。

哪类人比较高情商？

情商和智商可能是最能耳熟能详的“二商”了。但谁更能拯救一个人的生活，大家众说纷纭。有些学者相信作为G因素的智商，是所有能力的一般基础，因此智商不高的人，情商也不会高到哪里去。

吹捧情商的另一派则认为，做人比做事更重要。一个人的成功=80%情商+20%智商

近年关于如何提高情商的研究结果则发现，如果智商低是“硬伤”，那情商低可能是“软伤”。

也就是说，相对于智商，情商还是有不少提升空间的。比如简单的，多看看小说，对是小说，看多了，就知道如何“解风情”了。

另有学者认为，智商属于认知能力（cognitive ability）的范畴，而情商属于社会适应能力（social adaptability ability）的范畴。

虽然情商是个大家都喜欢用的词，但它其实把握着个人更好适应外界的密钥，内在包含了理解他人情绪，表达自己的情绪，管理自己的情绪，感受和识别情绪。

人在达到财富自由前，很难活成一座孤岛，可见在与外界互动时，如果上述方面不给力，即使是简单的沟通交流也会造成不少困惑。从这个角度来说，情商的获得其实是一个学习过程。

婚姻关系质量的相关研究结果发现，婚姻关系更加稳定，更持久，更加有弹性的夫妻双方，在上述情商的四个方面都得分更高。

一项大五人格与恋情情商的综合分析发现，外向，亲和，责任心三个方面与恋爱中或在婚姻关系中的情商成正相关；而在情绪化维度得分则与恋爱中的情商成负相关。

哪些人可能是情商伪高？

说到情商高，我们不难想象，一个人在所有人际关系中，都可以左右逢源，人缘颇好。但下面有但不限于几类人，可能是情商伪高的品类：

A．讨好型

他们在感情中，可能属于付出型的人。能够敏锐发觉对方的需求，并且会想尽可能满足对方的需求。

和这样的人交往，人们往往觉得没什么压力，因为他们往往压抑自己的需求，避免人际冲突，在这样的互动中，他人往往容易感到被尊重，被认可。

但这类人往往不能很好表达自己的情绪，将情绪和需求都积压于内。人际关系上虽然看起来很和谐，但真正意义上的沟通与交流却少之又少。

B． 自恋型

自信能增加人的魅力，自恋型的人在许多时候是迷之自信的。如果只是表面交往，他们往往颇有魅力，善于言谈。

但深入交流之后，你可能会发现，他们完全不在意你在说什么，无论你说什么，最后的话语权总在他们那儿。他们往往专注于表达自己，而不能很好感受或理解对方。如果出现了冲突？放心，自恋型的人一般是争论的胜利者。

C． 权谋型

权谋型的人在希望和你深交时，会变得颇有吸引力。而且他们往往深藏不漏，一般较难识别，他们的“真心”。但他们对“用人”的热情大于“爱人”的热情。内在是精致的利己者，在关心或感受他人情绪及需求时，往往容易流于表面。

……

然而…，为了爱情，谁还不能伪装一下啦。有时候，被骗得舒舒服服，也比天天气得呕血好。

情商高在恋爱关系中有什么用？

心理既然说是恋爱关系或者爱情，曾有一位研究爱情的心理学家Sternberg，曾提出完满的爱情关系三个要素，依次是亲密，承诺和激情。进而构建出那个著名的恋爱三角。

▶高情商能帮我们发展潜在对象

首先，高情商可以帮我们更早甄别潜在发展对象，而且能有效维持暧昧关系中的浪漫。

人与人交流有时候是一门艺术，有时钟情与关心都只需要一个眼神，能懂对方的言下之意，弦外之音。而一个秋波或者一句暗语，往往能准确传达信息又不失浪漫。

但如果一个人对于他人表达的情绪不够敏锐，可能就会错过许多机会，同时也可能造成许多误会。比如，暗恋对象可能已经婉转拒绝了你，但是你还是没有get到，既然想要更加亲密的关系。

▶高情商能帮感情升温

恰到好处的幽默和赞美，可能能增加关系，推动关系的发展。毕竟谁都想开心50年。

但它们恰不恰到好处，往往和一个人能不能准确感受对方情绪有关，同时还要看这段关系发展到了哪个阶段，以及对方的自尊感。

如果还不熟，最好不要贸然装作熟人说话，否则容易立马跌入尴尬的万丈深渊。比如：

情商内涵的一个要素，即共情。许多人向我抱怨，他们的另一半都过于理性。以至于遇上问题也完全不想聊天和沟通，只一个人想静静。

几乎没人希望自己在说任何话的时候都被审判。

很多时候，对方需要的是同盟感，并不是解决方案。但当一个人关注问题胜于对方的情绪时，往往容易忽略对方的感受。比如：

心理咨询师认为恋人和夫妻在互动时，最好只说“好”或“行”，不要说“不”字

有一对夫妻有一个不成文的约定，就是对方说什么都说好或行，不说不字。一天，妻子对丈夫说，咱们来投资书画收藏吧，还能陶冶情操。

丈夫内心是不这么认为的，丈夫深知书画艺术品投资难度很高，风险巨大。但丈夫并未反驳妻子，并未说不，而是说：“行，那你再具体说说有哪些具体操作方法。”妻子再说了说具体怎么做。

说完后，丈夫依然说“行，的确是一个能陶冶情操的好事。那你知道它有哪些风险吗?”妻子自然说到：“做啥都有风险。”丈夫说：“对，那咱开始做点啥?”妻子说：“咱先学习学习，了解相关风险，如何鉴别。”丈夫说：“好。”然后妻子开始学习书画艺术品的鉴赏、鉴别，然后妻子说现难度很大，风险很大，自然妻子也就放弃投资这项。

在这个夫妻高情商对话案例中，丈夫即使心里不同意妻子的看法，但丈夫并没有直接反驳妻子，而是先肯定妻子，再说出自己的看法，引导妻子去了解事实，最终双方高情商地解决了这件 事情。

不否定对方是对对方的一种尊重，尊重对方，说行、好，并不是就一味地附和对方，而是以退为进，先肯定对方再让对方往自己的想法上引，再到双方的达成一致的最终结果。

▶高情商或可帮你妥善处理冲突

有时候“低情商”的表达式，没什么错误，只是过于耿直、简单和明白。这就像是真刀真枪一比高下，少了必要的情意绵绵拳。

毕竟谈恋爱，又不是打仗，对方是你爱的人，而不是敌人。

但是越是良好的亲密关系，就越伴随着情感的深度卷入。

按现在流行的话说，就是两个原生家庭的强烈碰撞。事实上那些浪漫的关系背后，多多少少都是带着淤青的。

俗话说，走路也有左脚踩右脚的时候；吃饭也有牙齿咬舌根的时候。面对那个潜在的（正在的）共进20000顿饭的亲密伙伴，你可能需要听他18000次唠叨。

处理亲密关系的冲突，可以说是维持长久亲密关系的必修课。

在论著《亲密关系》中作者提到，既然冲突不可避免，那么在5次冲突对话中，保持1次积极对话，关系质量将显著提高。

在双方都火气很大的时候，如果不加控制，只怕会加速凉凉的进程。高情商的人在控制或管理情绪方面往往较有心得，他们会更多地考虑情境适当表达自己的情绪，而不是一股脑，自顾自地表达自己。

研究表明，夫妻或恋人应对冲突的类型匹配度往往与有效化解冲突有关。比如如果恋人双方都倾向于回避问题，比恋人一方回避而另一方追着面对要有效。

在婚姻关系或恋人关系中，道歉也是一门艺术。没有诚意的“我错了”，恐怕会换来火气升级。何时道歉，道歉的理由及如何道歉影响着道歉的质量，而前者则与一个人的同理心，自控力及准确识别对方感受及需求的能力分不开。

在不伤害对方的前提下，有效表达自己，也有利于个人在关系中保护自己。特别是面对情感暴力倾向的恋人，懂得不卑不亢的表达自己的需求及情绪，往往是必要的。

情商这么高的你，如何拯救情商这么低的我？

一系列心理学家Schroder-Abe 、Schutz、Smith曾研究夫妻及恋人关系中的冲突，以期发现，恋人的情商对关系满意度及恋人情商的影响。

但研究结果比较复杂，多数研究结果都支持了情商与关系满意度及稳定性的正相关的猜想，但是这个结果不是因果关系。也就是说，我们并不能肯定关系的满意度及稳定性是高情商的作用。

相反，其他的研究则发现，高情商的个体在关系中感受到更多“爱”，对关系的满意度更高，但他们并不能影响恋人出现类似的感受。也就是说，如果你不喜欢一个人，即使他情商再高，你可能还是不会喜欢他。

所以，研究人员进一步推测，高情商的人往往更倾向于选择及维系“优质恋人”，而不是在关系中拯救任何人。

Sad。

看来，情商无限好，提高还得靠自己。

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