夫妻吵架，最有水平的处理方式

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文/花舍

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年纪越大越觉得，能爱很久的夫妻，都很会吵架。

何谓“会吵架”？

不是没事找事就要吵一架，而是不介意发生争吵，并且能通过有效的争吵，让两个人之间的爱意更浓。

《婚姻心理学》中写道：“偶尔的争论，比回避对方而慢慢变得麻木，要好得多。”

严格来说，吵架是沟通的另一种形式。

两个人生活在一起，必定有观念相左，三观不合，习惯不同等等情况的发生。

好的吵架，是统一观念，融合三观，匹配习惯的过程，两个人在这个过程中，更好适配彼此，感情才能更长久。

可惜的是，不是每对夫妻都会吵架。

因为吵架导致感情破碎的例子数不胜数，因为争吵无奈走向离婚的故事也不少发生。

究其根本，吵架是要讲究方式的，尤其是夫妻之间的吵架，倘若掌握不好方式，吵架最容易导致悲剧的发生。

那么，夫妻吵架，最有水平的处理方式是什么呢？

简单来说，做好一件事就够了，那便是——好好说话。

好好说话，是学会发现需求

感情里有一个很奇怪的现象。

很多人吵架的时候，很容易歇斯底里，但仔细观察会发现，他们忽略了问题的本质，甚至有些时候，他们自己都不清楚自己的需求。

曾经苏苏就是如此。

有一次苏苏回家，看见丈夫在打游戏，她突然开始生气，和丈夫爆发了猛烈的争吵，她指责丈夫不上进，责备丈夫不收拾房间。

两个人因为这件事，吵了很久，苏苏只觉得自己委屈，却说不出来到底在委屈什么。

和我聊天时，我让她回忆当天发生的事，她寻找到最后发现，自己生气是因为在公司受了气，渴望回家得到丈夫的安慰，却发现丈夫在埋头打游戏。

能想到根本原因，问题就很好解决。

简单来说，她的需求是陪伴，是安慰，可她却说了很多与问题本质无关的内容。

回家后，苏苏改变了自己的行为，她开始对丈夫说自己需要安慰，并说了一通在公司遇见的事，丈夫立刻放下游戏，对苏苏进行开导，问题很快解决。

莱特夫妇在《如何正确吵架》中写过一句话：“争吵是人际关系中存在的常态，所有争吵的背后，都有未被满足的渴望。”

小事上争吵，暴露的其实是更深层次的问题。

只有能看到问题的本质，才不至于让争吵成为无效争吵，从自己的需求出发，对方不至于猜太累，自己也能很快得到想要的安慰。

好好说话，是进行有效沟通

苏苏和伴侣的争吵，也让我上了一课。

她们为什么会爆发激烈的争吵？

不仅仅是因为苏苏不清楚自己的需求，导致自己一直在做无用功，还因为彼此在这个过程中，都说了很多难听的话。

生气的苏苏，开始口不择言，不住对丈夫说“我后悔嫁给你了”、“不行就离婚’等等会伤害感情的话。

当一个人面对别人过分的指责时，都会下意识保护自己，甚至会本能地“攻击”对方。

丈夫的还嘴，让苏苏更加生气，一丁点小问题，演变成大矛盾，两个人因此差点真的预约离婚。

多少夫妻，都是如此。

生气的时候，便管不住自己的行为，为了赢得争吵，会说最难听的话，朝对方最薄弱的地方攻击。

这其实，就是不会好好说话的表现，这才让自己的语言，成了伤害感情的利刃。

正如俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”

亲密关系，决定了两个人是最了解对方的人，一旦管不住自己的嘴，那么曾经有多亲密，之后彼此就有多受伤。

而那些会好好说话的夫妻，就算发生争吵，矛盾也很难升级。

因为他们知道如何表述自己的想法，如何减少对另一半的伤害，如何更有效地解决两个人之间的问题。

温格·朱莉曾说过这样一段话：

“在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的想法。”

深以为然。

两个人生活在一起，必然会有摩擦，这是感情的常态，但吵架的方式，直接决定了争吵会让彼此感情更和谐，还是更糟糕。

有效的争吵，主要就是要做到好好说话，是不伤害别人，也是积极表述自己的想法。

一旦如此，矛盾被摆在桌面上解决，彼此都懂得顾及对方，这样就算有矛盾，也能在吵完之后依然恩爱。

我们这一生，很难直接遇到与自己百分百适配的伴侣。

而我们该做的，不过是用正确的方式和另一半相处，将对方打造成真正适合自己的亲密恋人。

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