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不知道大家有没有发现，已婚已育之后，家庭矛盾就会逐渐浮现出来。

我觉得你不懂我的付出，你认为我不体谅你的辛苦......然后因为这些鸡毛蒜皮，就能争的不可开交，一点点从“不幸福”上升到“不幸”.....

我也是这样，今年32岁，1个孩子，好的一点是，当这些负面情绪逐渐将我吞噬之前，我突然意识到这可能是认知陷阱。

而且，这种陷阱很狡猾，你「不警惕」，就会「被控制」。

所以，我觉得有必要把我发现的5大认知陷阱分享给大家，虽然普通家庭都可能会遇到，但只要能及时清醒，家庭关系就能轻而易举理顺，自己的幸福感也重新回归！

1、习惯性认为，男主外女主内

玫瑰的故事大家应该都看了吧，里面方协文说：男主外，女主内不是应该的嘛！

但实际上，男主外女主内何尝不是一种刻板印象，并不是所有女人都想被人养，也并不是所有男人都有上进心。

我因为小孩的原因，认识不少女主外、男主内的家庭，他们也都挺幸福的，从来没有觉得女人在外就是“抛头露面”，男人照顾家里就是“窝囊”。

因为在他们的眼里，无论哪种相处方式，只要找到相互认同的那个点，就是和谐。

一个家，总要有一个掌握生产能力的人，而这个人，可以是女，也可以是男。

再直白点说，总不能两个人都坐吃等死吧！没有什么应不应该，挣钱能力强的那个人，通常工作密度也大，作为爱人，就应该自然而然接过一部分家务，这是爱，亦是责任。

所以，请抛弃那些刻板认知，尤其是通常自尊心比较强的男同胞，要知道比做家务更丢人的是家庭破裂！

2、随意发脾气，制造内耗

罗翔老师说：一个家庭最可怕的不是贫穷，而是有一个善于制造内耗的人。

而我想说的是，不要让家变成一个精神刑场！

谁都希望对方完美，但事实上没有谁是完美的，正所谓己所不欲勿施于人，自己都做不到的事情，就更不要要求别人去做了。

否则，在这脾气宣泄中，不止会耗尽对方的精神能量，也会消耗自己的，而一旦一个人不停地被消耗，就会逐渐失去爱人和被爱的能力，对于生活而言，那绝对是一场灾难啊！

当然，在家庭关系中，谁都有气到不行的时候，必须要宣泄一下，才能恢复平静的时候，但这个时候，一定请记住：不要上升到人身攻击！

讲真，我之前有一段时间就会大事小事发脾气，尤其是对爱人，肆无忌惮，但后来慢慢发现，这种所谓的宣泄，并不能让自己真正的恢复平静。

而且跟爱人交流后才知道，这种来自我的情绪宣泄，他是可以接住，但同时也会无助+迷茫，更可怕的是他有时甚至都意会不到问题所在，而在往往这种时刻，又是问都不敢问，他也很苦恼，也会变暴躁。

意识到这一点后，我决定不再制造内耗，没想到的是，同样的事情，在自己的想法改变后，好像也变的不是什么大事。

碗打碎了就是几块钱的事儿、水洒了拖了就完了、煮饭都有失误的时候、随手乱放东西固然不对，但笑着说，效果可能更好。

3、重视亲子关系，忽略夫妻关系

很多家庭，在有了孩子后，关系重心就会转移：重视亲子关系，然后忽略了夫妻关系。

请不要忘了，亲子关系固然重要，但人活一世，朝夕相处时间最长的就是伴侣，这是其一；

其二是，纵然亲子关系重要，但不管怎样，是两个人在一起，才组成了一个家，夫妻关系一定是大于亲子关系的。

心理学家武志红也曾说过：假如夫妻关系特别好，很健康，充满深情，那么孩子自然而然就会发展的很好。

所以，不要把孩子或者老人放在家庭第一位，好的夫妻才是一个家庭的支撑。

很现实的问题，如果夫妻关系处理的不好，整个家庭可能都会崩塌，身边这种例子实在太多了，而此时，又何谈家？

更不要提什么女权男权，情绪价值是互相提供的，温暖的家庭氛围，也是靠人营造出来的。

4、爱挑错，不爱表扬

杨绛先生说：“长期指责打压家人的人，不是蠢就是坏，真正的蠢和坏就是那种，整天在家里打压孩子，攻击伴侣，强势霸道的人。

尤其在上一辈人中，这种家庭环境非常常见，明明可以好好说话，却非得阴阳怪气、夹枪带棒，不带停点的挑错，好像在主观意识里，压根就没有容错一次，更别提什么表扬了，说出来我怕你谦虚！

试问，如果在一个家庭中，每个人都各自为营、互相为敌人，大事指责推卸、小事唠叨不停，那还有什么幸福感而言？

我们这一代，虽然在这方面会相对好点，但也要知道，除了要有容错力，还要学会爱表扬，为爱而表扬，就如大家都熟悉的那句话“好孩子是夸出来的”，大人其实也一样，你夸他两句，他麻溜的啥都干了！

所以，请不要吝啬你的表扬！

另外，没有避风港的人，是不期待回家的，聪明人应该懂得其中的含义。

5、总是辩论，让各自不爽

家里不是辩论场，非要争个你赢我输，更可怕的是赢了一时之气，却弄丢了爱。

而且，这种无论别人说什么，都会在第一时间对别人的提议进行否认，常把“没有吧，我觉得你不对”等说辞挂在嘴边的行为，在心理学上被称为“病理性诡辩”。

这点我太有感受了，倒不是爱人，是父母，不管给他们讲什么道理，他们听不进去，若是继续讲，还会压迫你、打击你。

后来我就发现了，本就是两个时代的人，没有必要非要谁认同谁，求同存异，各自安好就行。

人民日报上也提过，一个家庭最好的相处模式，三分沟通，七分包容。

好的感情既要有相互沟通的技巧，又要有彼此包容的耐心，沟通和说服不一样，讲究平等和互让，哪怕彼此观念不同，也不要辩论，愿意用爱去包容对方。

到了爱人这里，其实也是一样的，我们羡慕的那些同频与和谐，多数也是一个懂得、一个大度，只要大事清醒，小事糊涂点也罢，全当是互相捧场了。

实在受不了的，了解一下“独自奋斗版”，我真的很认这个观点，意思是如果家庭改变起来困难，那么唯一能做的就是守住自己，照顾好自己。

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