心理学家：每个孩子的健康成长，都需要“背叛”父母三次

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我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出。

照顾和分离，都是父母在孩子身上必须完成的任务。

——题记

作者：暖心

在艺术培训中心，看见一个女孩在和妈妈争吵。

女孩大概七八岁的样子，她朝着妈妈吼：

凭什么我的所有事都要你来做决定，我就不能选择自己喜欢的吗？

我就想学书法，不想学奥数，你怎么就是不懂。

女孩一边说一边抹着泪水。

原来，妈妈很早之前就给女儿报了一个奥数班，就是害怕女儿不同意，就一直瞒着她。

直到上课那天，女孩被妈妈“骗”去上课才发现妈妈给她报的并不是她喜欢的书法班。

女孩说：

“你这样有意思吗，要学你自己去学。”

妈妈说：

“你的数学成绩这么差，必须要上，没得商量。”

说着把她往里拽。

女孩当时特别生气，认为妈妈一点都不尊重她：

“这是你的想法，又不是我心里想的，为什么总是强迫我。”

两人争执了一会，女孩气得直接跑了出去，只剩下妈妈站在原地呕气。

女孩为什么如此抵触妈妈，因为她的每一个言行都在控诉妈妈“不尊重她”。

每个孩子内心都藏着一股巨大的力量，那就是“为自己争权”。

孩子从3岁开始，自我意识觉醒，他们不再像小绵羊一样，唯父母之命是从，更愿意做的事就是“反抗父母”，会通过拒绝、顶嘴、抗议等方式来彰显自我。

这样的孩子并不是叛逆，而是暗示着他想与父母“分离”。

有心理学家曾说：

一个健康成长的孩子，需要“背叛”父母，才能建立强大的自我。

“脱离父母”是孩子内心最大的诉求，如果父母没有满足孩子这种需求，那才是真正叛逆的开始。

理解叛逆精神的父母，都会让孩子经历的这三次“背叛”。

01

第一次“背叛”，

允许孩子说“不”

孩子从两三岁开始会经历人生的“第一个叛逆期”。

这个时候，许多“乖孩子”会变成处处与父母作对的“熊孩子”，动不动就要把“不”挂在嘴边。

林心如曾在一次采访中谈到女儿小海豚年纪小小的，但却非常叛逆。

她提到，女儿喜欢玩大玩具，会坚持自己留在家里，如果妈妈阻止她之后，她就会说“不要”，甚至会直接让妈妈走开。

从心理学角度来说，当孩子频繁地说“不”时，代表着他的“自我意识敏感期”来了，这时候的孩子对任何事物都会用“我的”来标志自己的权力。

《扑捉儿童敏感期》中指出：

从2岁开始，儿童发现自己同世界其实是分离的，自我开始萌芽，便惊人地以自我为中心。

因此这时候的孩子，就有了对父母的第一次“背叛”。

主要表现为：

父母讲道理根本就不会听，动不动就会唱反调；

嘴里时不时的会蹦出一个词“不要”，总有找出自己不听话的理由。

时刻保持着“这是我的”的警戒线，别人都不能碰他的东西。

明明做不到，却样样都要自己来…

其实，孩子的这种“背叛”，更多的是在建立“自我的边界线”，在为自己日后会成为怎样的人做铺垫。

此时，父母的回应方式显得尤为重要。

1）拒绝孩子说“不”

它的弊端是否定孩子，扼杀孩子表达自我的能力，形成“讨好型人格”。

马伊琍曾说，她曾经对女儿爱马要求非常严格，就连“今天穿什么衣服”这样的事她都要求孩子“必须听我的”。

而这种教育方式就造成了，爱马在面对自己不喜欢的事也不敢拒绝，性格变得唯唯诺诺。

不给孩子表达的机会，孩子永远都会缺乏为自己“争权”的勇气，习惯被人牵着鼻子走，遇事总是没有主见。

2）允许孩子说“不”

心理学家埃里克森在“人生八阶段论”中指出：学前儿童的发展能力是“信任、自主与主动”。

“不”是孩子表达自我的第一步，它标示着孩子能在“不满意”的行为面前，有拒绝的勇气。

这样的父母会对孩子展现充分的信任，无形中培养了孩子的独立性和自主能力，未来会成为一个有勇有谋的人。

02

第二次“背叛”，

让孩子“退出”父母的生活

知乎上一位网友问：被父母偷窥自己的隐私还不承认，是因为爱吗？

她说，妈妈从7、8岁开始，每个星期总有两三次，会偷偷翻她的钱包和书包；

出去玩的时候，和谁出去玩都必须问得清清楚楚，甚至要给朋友打电话确认真实性才会同意；

在家里除了上厕所，只要关起门来肯定会问“在干嘛”，然后要求把门打开。

因为这些事，她曾经和妈妈冷战过，吵过架，但都没有消除妈妈对她的控制欲。

她说：“就算妈妈的出发点是因为爱，但不尊重我，也会让她感到窒息。”

每一个孩子，内心都有自己的心理边界，它就像一座“心里围墙”承载着孩子内心的安全感。

可惜有些父母总是用“残忍”的方式来打破孩子内心的这道屏障：

给孩子安监控、偷看孩子日记、不允许他有私人空间、强迫孩子听自己的…

很多父母总是把孩子当做“私有财产”，认为“孩子是我的”就要“听我的”，以此来掌控孩子。

殊不知，这样的方式会带给孩子“信任危机”，让孩子对父母失去安全感。

从发展心理学来讲，孩子从有了自我意识开始，他的价值观就从“你”变成了“我”，内心的夙愿变成了“我已经长大了，希望有自己的空间”。

当孩子有了这种意识，就意味着他要开始脱离父母而独立生活了，便有了人生的第二次“背叛”。

退出父母的生活是孩子走向独立的跷跷板，尤其是在隐私方面孩子更希望有自己空间，尊重才能将亲子关系越拉越近。

闫妮在《鲁豫有约》中说：

对于女儿的隐私，除非女儿主动分享才会去看，否则绝不会去翻看孩子的隐私。

因为有了妈妈的尊重和关爱，女儿和她之间无话不谈，让她对妈妈产生了极大的兴趣。

有研究表明，7岁是孩子喜欢独处的年龄，从这时候开始，父母就应该要退出孩子的私人空间：

进房间先敲门；

没有孩子允许不碰他的私人物；

孩子想安静时，主动退出他的视线，不要在一旁说教…

对孩子的尊重，才能换来孩子对界限感的保持。

03

第三次“背叛”，

父母学会给孩子“放权”

曾看过一档叫《你会怎么做》的亲子节目，里面有一段情景模仿很真实。

高考填报志愿前期，妈妈与女儿对话：

妈妈：老师说已经发了填高考志愿的表，我怎么没看到？

女儿：老师说可以自己填。

妈妈：怎么可能让你自己填，肯定要爸妈做决定啊。

随后，女儿很不情愿地拿过报名表。

妈妈还在不停地说：

你人都是我生的，还能不听我的吗？

不停地说着教训女儿的话，话里话外都在说“我是你妈，还能害你吗？”

旁边有两个男孩一直在观察她们母女，一直在感叹：她的妈妈太恐怖了。

在采访时，这两个男孩说：强迫孩子去报自己不喜欢的大学，是家长很不负责任的表现。

似乎干涉孩子，成了家庭教育中的必备“功课”：

小时候，孩子吃什么穿什么，都是妈妈做主；

长大后，孩子上什么大学也必须要听父母的。

有研究表明，长期在被迫选择下的孩子，长大后不仅缺乏判断力和选择的权利，也会缺乏责任感。

父母嘴里喊着“我是为你好”，却又不给孩子“放权”，这样的孩子未来只会被社会推着走。

黄执中曾经说过：

最完美的人生就是尽可能地保有最多的选择权。

让孩子自己做选择，是“背叛”父母的过程，更是孩子成长的过程。

孩子只有在有了选择力以后，才会在“拥有与失去”中学会取舍，知道自己“该做什么，不该做什么”。

田亮曾经在微博中说过：

女儿想成为网球选手，他没有去干涉，而是一直支持孩子。

女儿也在父母的尊重中获得了最大的力量。

他说：

网球少女，承受了这个年龄不该承受的紫外线，人也变得更加坚强了。

会“放权”的父母，会让孩子在选择中明白自己的方向，有了选择权，孩子就有征服世界的能力。

04

有这样一个故事。

一个17岁的男孩非常叛逆，在一次与父母的对话中说：

我已经长大，不是你们操控的棋子，我要有自己的生活，要去寻找自我。

后来，父母给了他机会，让他出去体验生活。

他背着父亲给的500元钱，开始了他的自由之旅。

但是他的500元钱很快就被用光，为了回家不被嘲笑，他开始打工赚钱。

他刷过盘子、做过保安、做过酒店门童、在夜市摆过摊…

一年的时间，他经历了人生的酸甜苦辣，在艰难的生活中慢慢体会了父母的不易。

有一天，他在忐忑中拨通了父亲的电话，父亲说：

“如果你找到了你想要的东西就回来吧。”

男孩泪流满面。

回家以后，他用自己的“血汗钱”为父母奉上了新年礼物。

这一刻父母才觉得他是真的长大了。

这个男孩的成长，承载着对父母的“背叛”，分离的日子，才是让他成长的助推器。

培养孩子，不要把顺从当成唯一的标志，要给孩子“背叛”父母的机会。

孩子的每一次“背叛”都包含着突破和成长。

孩子的人生需要他自己走，他的成长只有自己寻找，才能在酸甜苦辣之中找到出路。

别把孩子的人生“攥”得太紧，张弛有度的爱才能成就孩子。

点一个“在看”，我们一起共勉！

-END-

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