“我以为我只会喜欢异性”｜27个不敢说的秘密

我是一名医生，外人看来工作体面，行为做事稳重，孝顺父母，前途大好。可我看不到希望，抑郁的情绪越来越严重，无法面对父母亲人的“关怀”。面对哀怨的老母亲，不敢接她的电话，听话懂事的那个孩子，学业有成的那个孩子，工作稳定的那个孩子，却在婚姻这个问题上没有结果，因为他们不知道，那个懂事的孩子，是一名同性恋。

@匿名

喜欢了7年的女孩，和她的关系时远时近。最近的一次，她和我说还是做朋友吧，反正挺难过的。

@匿名

还记得你给我剥好了一整个柚子肉送到我宿舍楼下。分手后，每次吃柚子就会想起你，只是再也没吃过那么甜的柚子了。

@匿名

大概从初中开始，单亲家庭的自己，就发现妈妈在和朋友的老公有“来往”。不限于背着我/当我面聊天、趁我睡觉出去“约会”等等等等…很痛苦的是，我其实不聋不瞎，多数情况下我都知道。装作睡着了或是跳过，但是内心从未无法原谅，从未说服自己去理解。我有尝试过沟通也无效，妈妈也并不明白这样会伤害到一个孩子的成长，甚至以后的影响。直到现在，它一直都是折磨我的一根刺，时不时出来狠狠地扎我。我爱我的妈妈，但同时也无法原谅这样的事，无法原谅造成的伤害。

@匿名

真的抽空回一下我的微信吧，我知道你忙，但是你打开英雄联盟的那几秒足够回我三条消息了。

@匿名

我22岁之前一直以为我这辈子都只会喜欢男生，交往的对象也都是男生，但是这两年我越来越不确定，我会对一些女生有好感。但是我自己真的不确定这个好感出于好朋友还是喜欢，身边的人都不知道。

@匿名

突然看到了朋友谈了对象，朋友圈分享的是女孩子好看的侧脸。一直以来也蛮自信的，可也好几年没有恋爱了，好像总是被喜欢的人不喜欢，有时候真的很纳闷，是不是因为不够好看啊，然后就会无限放大自己的缺点。不懂为什么人家都可以快速的踏入一段感情当中，而我总是瞻前顾后畏畏缩缩。在现实生活中是很阳光自信的一个人，这一面也不会对别人表露出来，但其实我一点都不理性。好想要拥抱，想要恋爱，想要跟一个人在一起，而不是一直一个人。

@匿名

如果我的前任不回来找我，我可能就要和另一个人在一起了。

@匿名

为什么大家都说你喜欢我，又为什么对我态度那么恶劣，凶巴巴的，让我觉得我连你的普通朋友都不算。

@匿名

今天真的是难过的一天啊… 不想喜欢的人去相亲，但是因为异地也不可能在一起只能默默喜欢装作朋友，也觉得他不喜欢我所以很难受。四年前对我特别好的暧昧朋友，回国后断了联系，今天结婚了，恭喜之余又想起之前的回忆更伤感了。今天是超级emo的一天。

@匿名

10月1日晚上，还跟他甜蜜视频，2号、3号没怎么回我微信，4号凌晨，回我消息的是他女朋友。完全震惊，怎么一个人能装到这种份上。狗东西

@匿名

和男朋友感情很好，但是真的很介意他前女友。因为他们在一起2年，并且我们恋爱期间他还给我讲过他们的床上亲密细节。

@匿名

复读已二个多月了，不知为何很烦，感觉学不下什么，时常在想复读是不是从一开始就是个错误的选择。所有人都说复读很苦，确实复读真的很难，很孤独。但我太想要弥补2020年的遗憾了，可是当时的勇气感觉快要被磨灭了。

@匿名

我有男朋友，他算是以我的条件能接触到最优质的男生了，他很喜欢我，我们目前在奔着结婚去谈。但是上周在朋友的局上，我却对另外一个男生一见倾心了。但他也有女朋友，而且他本人是我男朋友兄弟的兄弟…但真的好想跟他谈恋爱试试看啊…

@匿名

今年年初分的手，就是还是走不出来，因为不想再让朋友们担心，所以一直都装得没事一样。可能就是像里面说的一样，我接受不了我还喜欢她，她却不喜欢我了的事实。她正在重庆准备考研，我在上海已经研究生毕业工作两年了。前阵子她住院了，有飞过去再找过她，照顾了她一个周末，现在若有若无的联系着，这种被另一个人牵扯着的情绪，好难受。其实我也知道，我就是在等我的热情完全耗尽，但我不知道还有多久，现在只能尽量找其他事和工作填充自己，不去想的时候还可以稍微生活正常一些。

@匿名

前两天见家长了，家人不喜欢他，念叨了几天。压力很大自己哭了一天，现在对家人和对他的感觉都是平静如水，不期待结婚了也不想寻觅下一位，觉得自己不配幸福。

@匿名

前男友分手的时候告诉我他有梅毒，我不敢和家里说。

@匿名

我26岁了，还要遭受校园冷暴力，被课题组的人排挤。我啥也没干，不知情的情况下被冠上了通报批评的罪名。跟学校上诉两次，他们觉得我不认罪，没有集体荣誉感。每天和他们接触或者得知他们的消息，都会让我很难受，我选择逃避，自己独立做实验，做的不好被导师说单打独斗，说我是独生子女的坏毛病。每天很多坏情绪只能自己消化，消化不了就只能埋在心里，可是它们都会在某一时刻爆发，有的时候因为一点小事就很想哭，或者很想发脾气，或者会幻想一些自己当众崩溃大哭的场景。有时候和朋友开玩笑，我就会说：死了就好了，死了就不用愁毕业了。可是自己又很理智，只是说出来图一时的爽快罢了。情绪真的很不对，波动很大，不知道明年毕业离开这个环境会不会变好。

@匿名

我其实感觉我不怎么爱我的爸爸。虽然他会打我，但是也不是那种很严重的打，就是黑青罢了。我知道有很多人比我更难更惨，但是我还是没有办法从心底真正的去接受他，他对我表达的爱意总会让我觉得不适，很担心我是不是太不孝了。

@匿名

和最爱的人谈恋爱期间却出轨了。虽然最后分手并不是因为这个，但是到现在都无法原谅自己。实在想不通为什么明明那么爱他，可是自己却会做这样的事情，求他复合好多次都被拒绝，也许这就是报应。感觉自己已经不配再被他爱了，可能真是报应吧。

@匿名

想对高中的前男友道歉，那时候还是太幼稚太不成熟，我QQ给你发完分手后就删了所有联系方式。我以为分手后我会很快忘记你，但是我一直忘不掉，没想到偶然发现我忘了删了你的微信联系方式。那段时间我跟有病一样天天看你朋友圈，后来我觉得这是不对的，觉得自己在犯贱，把你的微信联系方式也删了，从此我们毫无交集。这些年我也一直在反思在成长，虽然我们可能无法再相见无法由我亲口道歉，那就在这里说吧，对不起。

@匿名

好烦啊，为什么我永远是三个人的友谊的第三者。是不是大家接触了新的人之后都会觉得我这个人特别没意思，都不爱和我玩。这种好像背叛一样的感觉真的让人很难受，特别是已经不是第一次发生在我身上了。永远都是两个人通过我认识之后玩的更好，让我觉得非常的膈应。特别是我还因为一些原因，没有办法和她们掰得干干净净，必须要每天笑脸相迎，特别累非常累。

@匿名

我很想对爷爷说，我好想好想他，也好爱好爱他。我到今天都十分后悔，不应该因为看到他对弟弟们好，心里不舒服，觉得自己不再是他最爱的孩子了，结果跟他赌气，没有多陪陪他，没有早点赶回家。让他在意识清醒的时候，看我一眼。等我到家，看到的是弥留之际的他，眼睛都睁不开，还在喊我，这是我这辈子最后悔的事情，我干嘛要跟一个老头赌气，他爱了我36年，可我连他挂念一下其他孙子都小心眼，我真的是太混蛋了。

@匿名

我大一来北京上学了，国庆节只回家呆了三天。前几天妈妈突然来北京没告诉我，然后那天晚上说，第二天要请我和我朋友吃饭。因为正好是周六下午没课，我吃完饭就和妈妈去颐和园转了一圈，给她拍了很多照片。坐地铁的时候教她怎么扫码，在外面怎么租充电宝。我一直觉得我不是想家的人，和家里人关系没有那么亲近，也已经很久没有一起好好聊天了。可是分开的时候我真的好难过，我回学校看到妈妈给我发消息，说她老了跟不上时代了，这次和我出来学到了很多，谢谢我抽一下午来陪她。好难过她居然因为这个对我说谢谢…