百度百聘2024年10月12日发布:当孩子说“我恨你”，得恭喜你

前几天一位妈妈留言说，“读幼儿园的儿子最近跟爸爸一点也不亲，就因为爸爸出了一趟差，结果回家后一碰儿子，他就嚷着说‘不要爸爸，我恨爸爸’自己和老公听到后心里难过，不知道小小的孩子怎么会这样说？”

说实话，第一次听到孩子这样说，大部分的父母都会感到惊讶。

内心也许还会有一种复杂的感觉，难受和失落，甚至会有些许愤怒。

觉得自己的付出没有被肯定，自己的爱没有被孩子感受。

其实，遇到这样的情况不要着急，反而要恭喜你。

我们来一起试着弄明白孩子为什么会这样说？

小小鱼有一段时间也在生气时跟我说“坏爸爸！坏爸爸！”

大家也知道，四五岁的男孩，正是觉得天不怕地不怕的时候。

他们渴望着独立去探索，去冒险。

但是我们又得小心翼翼地防止他们受伤。

每次带着他出门的时候，特别是在广场上，一不留神人就不见了。

有一次我在马路前追上他，因为他的速度太快，都快冲到马路边了。

所以我就赶紧拉住他。

当时他就有点生气。

因为他觉得我不应该拉住他。

他赌气地看着我，也许觉得我打断了他独立冒险的行为。

可我还是告诉他这件事是危险的，不能独自上马路。

没想到他生气地说：“坏爸爸，坏爸爸！”

我第一次听到觉得很有意思。

但我也没有深究，只是平和地跟他说：“为什么要这样说爸爸呢？是不是爸爸哪里做得不对，惹你生气了？”

我内心想着，这个小家伙从哪里学来一个这么有力量的词语呢？

然后跟他说，“这个时候规矩棒不在这儿，但是规矩你得记住。”

“我不要你了，坏爸爸！”

我跟他说在这里爸爸先不惩罚你了，等我们回家再说。

回到家的时候。

我问他：“你觉得今天的行为对不对？因为我要惩罚你了。”

他没说话。

“那你觉得打几下手心才能记住？”

最后，我打了他五下手心。

他在那委屈地哭着。

我安慰他说：“爸爸打你是因为让你记住在外边注意安全，不能随便一个人乱跑，特别不能在马路上跑。”

然后我把他拉过来，轻轻搂住他说：“今天你挨打了，其实爸爸一点儿也不想打，爸爸打你让你守规矩，但爸爸还是爱你的。”

后来，他也会在生气时说“坏爸爸”这个词。

但我一点也不着急，因为我知道，这只是他在表达自己的情绪，并且不会因为害怕我而不敢说。

这样的情形下，我应该感到高兴才对。

孩子说的恨，并不是我们理解的那样。

跟所有在诅咒敏感期的语言一样，说“我恨你”对于孩子来说，只是觉得有力量，能帮助自己去表达感受，或者赢得关注。

随着年龄的增长，孩子们会发现自己说的某一些话，特别有意思，就会开始重复说一句话。

有时，他们会发现语言的力量，特别是父母如果说话喜欢伤人的话，孩子常常会去模仿。

但是孩子学会了，并不会像大人那样讲究场合和对象。

他们会按照自己的性子随意地去使用。

而有时大人一听到孩子说诅咒词汇，比如“你是牛屎粑粑”、“你想把你咬碎！”、“我要打死你！”，就表现出强烈的反对，想着去禁止孩子。

孩子可不会这样想，你越禁止他们反而越觉得过瘾。

就算不当着你的面说，躲起来说得更欢。

就好像孩子跟亲密的小伙伴之间直接用“屎尿”来代替打招呼那样。

当孩子说恨你的时候，真实的情绪也许是这样的。

比如他们只是想告诉父母：

“我无法接受你的决定！”

“我需要你的帮助！”

“你需要多陪陪我！”

“我生气了！”

要相信，随着年龄的增长，孩子会更加直接地把感受说出来。

就不会再用这个笼统的恨或者坏字了。

如今，小小鱼生我气的时候，不会再说坏爸爸，而是扭过去不理我。

然后再跟我说为什么生气的原因。

当然，听孩子经常说“我恨你”，父母心里当然会不舒服。

那有什么办法来应付，或者说怎样帮孩子来换种方式表达情绪呢？

这里给大家几个建议：

父母要保持平静的心情

可以默念，我的孩子爱我，胜于世上任何一个人。

他可能只是对某些事情感到生气。

因为孩子说恨你并不一定是真的恨你，不要紧张。

也许是你刚刚不小心碰了他的头，或者拒绝给他买一只冰棒。

也许是他生同学的气，而你刚好碰上了而已。

这样想想，你就不会暴跳如雷或者伤心不止了。

倾听孩子的情绪语言

父母平时一定要好好观察孩子的情绪语言。

比如有的孩子是低着头不语，有的孩子是愤怒地大哭。

不同的孩子情绪表达的方式不一样。

父母要做的是理解孩子的情绪，并且允许孩子表达出来。

不要一看到孩子低头生气就戳着他的头骂他胆小鬼，什么都不说。

也不要看到孩子哭就大声喝止。

我们大部分的父母，乐于接受孩子的积极情绪，比如开心的笑。

就是受不了孩子负面的情绪，天天说不要哭，不要闹，不要不听话……

其实孩子的负面情绪更需要得到父母的关注。

因为他们本来就不知道怎么办，就觉得难受。

如果父母选择镇压或者忽视，最后只会导致孩子身上的负面情绪越来越多，孩子变得更加暴躁易怒，容易失控。

教孩子学会共情

我们常常说培养孩子的高情商，那就要先教会孩子共情。

记得儿子那段时间说“坏爸爸”这几个字的时候。

我也跟他这样说过：“我知道你也许是生气了，才说爸爸是坏爸爸，实际上，我觉得我自己是你的好爸爸。”先自我肯定，其实孩子也认同。

“当你说我是坏爸爸的时候，我感觉有点难过，你想想看，假如我叫你坏宝宝，坏儿子，你会高兴吗？”这时他会去换位思考。

遇到孩子说恨你或者恨某个人时。

比如孩子跟妈妈说“我不要爸爸了，我恨爸爸”，或者跟爷爷奶奶说“我要爷爷奶奶，我恨妈妈。”

在这样的情形下，更需要大人相互支持。

不能含糊地支持孩子，甚至故意挑起孩子的情绪。

而是好好引导孩子，可以跟孩子说说他“恨”的那个人的好。

让他感受到善意。

当父母对带着憎恨情绪的孩子表达出接纳的善意，然后引导他们去学会共情时。

就能播种善意的种子，也能让孩子学会去顾及他人的感受。

这是给孩子一份宝贵的成长礼物。

专注家庭教育，分享教育理念，更多优质育儿文章，敬请关注~