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有一次考试，有鼻涕但没纸，后来越来越多，又不敢告诉老师因为那次是升中考，结果一个哈欠，两条鼻涕弄了出来，别人都看着，好好好好尴尬啊。

下海容易上海难，美女海边游泳遇尴尬一幕，不知不觉裤衩子被海浪冲走，最后和开救生艇的哥们借了一条，美女说，原谅我不方便起来和你握手

我在1.8的泳池游泳，儿子在0.7的泳泄里玩水，听见他在泳池边大声喊妈妈，我抬起头他大声说，妈妈我刚刚尿在泳池里了，0.7米泳池里的人瞬间全体起立

一次订好的中午吃饭相亲，可就在准备出门的时候，老妈一把拉住我，语重心长地说道:“别第一次跟人家见面吃饭就暴露自己是个吃货，赶紧在家吃饱了再去.…"接着就强行投喂了两个大煎饼结果我吃的太撑了，刚看到相亲那男的就吐了..

老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个呀!绳子都拦不住!”

当爹太失败了:今天要出差，儿子大哭，我好感动，感觉到做父亲的骄傲，忽然听儿子边哭边说，把iPad留下……瞬间感到当爹太失败了……太失败了……

最尴尬的事是上午去女朋友家做客闹肚子，抽水马桶不大好用，问题是前一天晚上吃的甜瓜瓜子漂了一层冲不下去，只能用手把瓜子捞出来。

有一天晚上父母在场里脱麦粒，我和弟弟在家睡觉。半夜醒来，忽然听到门口有窸窸窣窣的响声。我以为来小偷了，慌忙叫醒弟弟，说，咱家来小偷了，一会我打开门，咱快跑，结果弟弟光脚跑出来，扎破了脚，后来发现是家里的鹅在啄门

有一天，小明走在马路上，突然发现有人一直在追着他跑。小明吓得头皮发麻，加快了脚步，结果那个人也跟着跑得更快了。最后，那个人终于追上来，喘着气说：“小明，你掉了50块钱！”原来，小明只是不小心把钱包掉了出来。

坐火车睡过站了。我很着急，对乘务员说：“我坐过站了，怎么办？”

乘务员安慰道：“小伙子，千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。

老太太生病找来老中医给看看，号脉后老中医慨叹道：“想吃啥就吃点吧！”　家人一听，纷纷落泪，然后又听老中医接着说：“这点小病，根本不用忌口。”这转折来了个大喘气

女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时，他有点犹豫。然后女朋友说：我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元，转过身对我说：我给一半了，其余的是你的！

小时候我在泳池游泳，尿急…想着反正在水里没人知道，结果我尿太黄了……

很晚了，拉面摊前已经没有客人，拉面师傅却仍在潇洒地做着拉面的动作，只是手上没有面。

　我问他在做什么，他说：“我在拉风。他到底是不是在拉风不知道，倒是听起来拉风

装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象

尴尬其实是情感交流的一种特殊形式。它让我们看到了彼此的真实和脆弱，有时候，一个尴尬的小插曲，反而能拉近人与人之间的距离。因为啊，谁还没点糗事呢？分享尴尬，就是分享了一种“我们都一样”的默契

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