朋友的苦恼：接纳养出熊孩子？

和一个朋友聊天，她说，最近因为孩子的教育问题，她感到特别失败:

• 孩子很懦弱，被比自己小的孩子欺负，也不敢还手；
• 孩子特别自私，有好吃的东西全部留给自己，别人吃一口都不行；
• 孩子不能被拒绝，没有满足他的要求，他就大哭大闹；
• ……

我安慰她说：“这是很多孩子身上都会出现的问题，给孩子和自己一点时间，别太焦虑，是可以解决的。”

可是朋友却说：“我也是这么安慰自己的。一开始，我相信只要方法正确就行，所以学习了很多先进的教育理念，并且尽可能做到温柔而坚定。

“我尊重孩子，努力去理解、接纳他的各种行为。可是孩子呢？各种坏习惯反而愈演愈烈。

“我甚至开始怀疑，是不是自己把他惯坏了？如果我使用教育专家所摒弃的打骂教育，是不是更有效？”

朋友的苦恼：接纳养出熊孩子？

我完全理解朋友的苦恼：教育理念指出，家长要无条件接纳孩子，但是到底要怎么无条件接纳呢？

接纳孩子的缺点，接纳孩子的本然，接纳孩子的情绪，接纳孩子的行为，甚至还要接纳孩子的错误……

这种毫无原则的接纳，是无条件的接纳吗？可是似乎并没有让孩子变得更好，反而更容易培养出熊孩子，怎么办？

其实，这是朋友的误解，是她没有弄明白，什么是接纳。

到底要怎么接纳？是很多妈妈的苦恼。

​如何理解接纳这一概念？

接纳，是指一种心态，接纳的是孩子这个人，而不是行为。孩子乱发脾气，家长任其发作，不加干涉，并不叫接纳，叫放纵，两者不在同一个维度，根本没有可比性。

事实上，早在半个世纪以前，美国心理学家黛安娜·鲍姆林德就对“接纳（否定）/控制（允许）”这两个维度做出了研究，并进行交叉匹配得到四种教养方式：接纳/控制型（权威型）、接纳/不控制型（纵容型）、否定/控制型（专断型）和否定/不控制型（忽视型）。

请先看下图，我再详细进行讲解。

美国心理学家黛安娜·鲍姆林德提到的教育方式。

横坐标代表父母对于孩子是否接纳：

“接纳”就是“无条件的爱”——无论孩子表现出什么行为，父母的爱永远不变；

“否定”则是“有条件的爱”——只有孩子听话、乖巧，你够好够优秀，爸爸妈妈才爱你。

纵坐标代表父母对孩子的问题是否进行了积极干涉：

积极的干涉方式是“合理的控制”——父母帮助孩子找到方法或制定规则，并坚定实施；

消极的干涉方式是“忽视”——父母对孩子采取“放任自流”的策略，让孩子缺乏管教。

而这两个维度组合出来的四种风格，其实几乎涵盖了所有的教养方式，在生活中也特别常见。

父母的接纳，对孩子至关重要。

4种养育风格，道出接纳的真相

第一种是专制型父母：这种父母不接纳孩子，认为要想让孩子变得更优秀，就需要用高标准严格要求。即使孩子努力，也会不断否定孩子，防止其骄傲。

第二种是权威型父母：这种父母愿意接纳孩子，并且会用积极的方式指导孩子，让孩子在正确理念与方法的帮助下，变得更加优秀。即使孩子没有变优秀，也接纳这一现实。

第三种是忽视型父母：这种父母不接纳孩子的缺点，觉得孩子哪哪都不行，又放任自流，不愿意做点什么帮助孩子，懒惰不求上进，却认为一切都是孩子的错。

第四种是纵容型父母：这种父母可以接纳孩子的缺点，但同时也会忽视孩子身上的问题，对孩子的要求比较低，一再纵容，让孩子不知道行为的底线。

4种养育风格，道出接纳的真相。

权威型父母比较难做到，做得过多容易成专制型父母，做得少了容易成纵容型父母，所以专制型和纵容型父母特别常见。

专制型父母对孩子要求严格，但是却不愿接纳孩子，孩子虽然不会被“惯坏”，但长期的否定却会打击孩子的自信，让孩子真的认为，自己什么都不行。

纵容型父母是对孩子接纳了，但是接纳之后，去不对孩子的行为加以要求，或者进行积极干涉，导致孩子没规没矩。我那个自称接纳了孩子的朋友，就是这一类型的父母。

因此，我们可以得出结论，孩子被“惯坏”，原因并不是“接纳”太多，而在于在心里接纳了孩子后，是不是及时做出了积极的干涉！

孩子被“惯坏”，原因并不是“接纳”太多。

举例说明，接纳是怎么回事？

以孩子哭闹着要买玩具这个最常见的难题为例，专制型的父母会认为，孩子不能惯着，哭闹是不对的，便用惩罚、冷暴力等方式，阻止孩子哭闹。

这种不接纳孩子的做法，虽然一时有效，当孩子有能力反抗时，就会失去效果。

而且，孩子表面上是服气了，也改正了哭闹的行为，可实际上情绪并没有得到认同和理解，反而有可能产生更多的心理问题。

如果是接纳孩子的父母，会怎么做呢？

这类家长会有这样的认知：孩子哭闹，是因为情绪控制不好，有内在需求没有得到满足，是可以理解的。

权威型和纵容型家长表面上都做到了，但一个是接纳孩子，一个是接纳孩子的行为，这也导致做法的差异，导致结果的不同。

权威型的父母会对孩子提供正确的帮助，先接纳孩子的情绪，等孩子平静后，再和孩子讨论解决办法。如果孩子下次又出现类似行为，也不否定，继续这一行为。

纵容型家长则会选择消极地应对问题，要么在孩子一哭闹时就满足孩子的要求，要么利用其他东西转移孩子的注意力，而不是想办法从根本上解决问题。

两种应对行为一比较，前者更能帮助孩子成长，是显而易见的。

被接纳的孩子，成长中会更快乐！

接纳加后续教育，不会养出熊孩子

所以，我们可以得出结论，接纳了孩子后，我们还要给孩子提供积极的管教，这样孩子才不会成为一个熊孩子。

教育孩子是一个需要系统学习的事情，一个教育理念不可能解决所有问题。而且即使家长的做法全都正确，也不能保证，孩子就不会出各种幺蛾子。

但是，如果我们能从内心接纳孩子，并积极努力地管教，相信孩子不会被惯坏。那么，问题来了，我们要如何接纳孩子，并且进行积极帮助，成为权威型父母呢？

接纳加后续教育，不会养出熊孩子。

如何正确行动，接纳出好孩子？

1. 接纳孩子，对不当的行为淡然处之

人无完人，谁都有犯错的时候，更何况是各方面能力都有待提高的孩子？当孩子做错事时，我们需要给予反馈和注意，而不是视而不见听而不闻。

我们必须让孩子知道，我们允许他犯错，并且也相信他可以解决这个问题。

同时，我们也要和孩子讲清楚，他错在什么地方。大人和孩子的理解力是不一样的，孩子未必能够领会到错误，或者并不能全面认识自己的错误。

如果我们不把问题解释得清清楚楚，孩子可能会一而再再而三的犯错。虽然即使孩子犯错，我们也会接纳他，但是有方法让孩子少走弯路，我们又怎么会拒绝呢？

比如，孩子刚刚学习了新的生字，练习书写时总是会写错，我们就可以告诉他，可能是因为对方法掌握不熟练导致的，我们会陪着他多练习，肯定可以写对。

接纳孩子，对不当的行为淡然处之。

2. 不主动惩罚，让孩子承担“自然后果”

科学研究已经表明，与错误行为无关的额外惩罚，并不能从根本上解决孩子的错误行为。孩子虽然会迫于大人的压力进行改正，但当外界压力消失后，又会恢复本来的面貌。更好的方法是，让孩子承担事情带来的自然后果。

所谓自然后果，是指事情持续发展下去所造成的自然结果，比如不吃东西会饿，不穿衣服会冻感冒，不按时起床就会迟到，不好好学习考不到好成绩等。

昨天，小侄子又背着我们，拿了几个生鸡蛋玩，结果，鸡蛋破了，满地都是蛋液。妈妈要帮忙收拾，我拦住了，拿了纸巾递给小侄子，让他打扫干净。

一开始，小侄子还很排斥，说自己擦不干净，满脸的不乐意。我告诉他，先要纸巾擦一擦，再用拖把拖干净。

结果，小侄子照做了。我想，他以后即使拿鸡蛋玩，也会变得小心翼翼的了。因为这次自己收拾残局，已经让他认识了后果。

不主动惩罚，让孩子承担“自然后果”。

3. 坚持立场，执行统一而稳定的“政策”

在教育孩子时，很多家长都会出现立场不坚定的情况。对于之前订立的规则，也是说打破就打破，完全看心情。

这种行为，意味着家庭教育“政策”不稳定，对家长影响是不大，可是对孩子的危害却非常大。

比如孩子犯了一个错误，家长心情好，就没有计较；下次孩子又犯了，结果被家长狠狠地批评了一顿。这使得孩子无法得到一致的教育，也让家长丧失了权威。

如果提前和孩子定好了规矩，并坚持执行，孩子就会对自己的各种行为结果有一个合理的预期，这样一来，才能真正学会，什么事可以做，什么事不可以做。

坚持立场不等于不接纳孩子，而是在接纳的基础上，帮助孩子变得更优秀。

“心情好一切都好说”的教育，要不得。

4. 教育出现失误时，及时向孩子道歉

我们都希望能接纳孩子，能用正确的方法教育孩子，但是人无完人，很多时候事情并不顺利，一些棘手的问题，也会让我们做出错误的决定。

当教育出现失误时，作为家长，我们要及时向孩子道歉。在做了一个好示范的同时，也让亲子关系变得更加紧密。

其实，处理孩子的问题，亲子关系很重要。关系好了，家长说什么，孩子也愿意听，问题很容易得到解决；关系不好，家长磨破嘴皮子也没有。

当然，向孩子道歉，还是有风险的，万一孩子不原谅自己，我们也毫无办法。有的孩子甚至还会气鼓鼓地说“我永远不会原谅你”，让家长特别难堪。

即便如此，我们还是要为自己的行为负责。

教育出现失误时，及时向孩子道歉。

接纳孩子，这4个字说起来简单，真正做到并不容易。一不小心，还可能因为后续行动没跟上，导致孩子被惯成“熊孩子”。

接纳孩子，也是在接纳自己，希望我们能和孩子一起成长，成为最能促进孩子快乐成长的合格父母。