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前段时间，一位妈妈给我打电话，崩溃的大哭。

孩子高考结束，凌晨12点出分，可孩子希望和朋友早晨八点一起揭晓分数。

到了凌晨，孩子妈妈着急想知道孩子的分数，问了好几遍，他也不查，于是妈妈就把孩子的成绩查了，并告诉了他。

孩子发微信质问母亲：你为什么查完分还要告诉我？留着我自己揭晓不行吗？

妈妈回复：不要这么跟我说话，查分之后，我们好好报考呗！

孩子说：你总是这样自以为是，你怎么这样？

妈妈说：我叫了几遍你都不答应

孩子说：你不觉得很愧疚吗？我要是考好了还行，考的不好，你还一脸神气的告诉我。

妈妈说：我有透视眼啊？你查分，分数就能高了吗？我觉得你考的挺好的。

孩子说：你考试我考试，你一点愧疚之心都没有吗？我恨你！

妈妈说：我怎么你了，你恨我，我也为你付出了这么多，你觉得没考好，我觉得你尽力了就好。

孩子说：你为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？

妈妈说：你要的衣服我给你买了，已经到了

同是身为母亲，听到孩子说“我恨你”，就像在我们的心上插了一把刀。我们身为母亲，把能做的都做了，真的不知道自己错在了哪里，为什么会这样？

《家庭的觉醒》一书中曾写道，世界并非非黑即白，当我们对事情的评价只是单纯“好”或者“坏”的评价时，这时我们将会进入一个非黑即白的模式。

世界是一个整体，很多事情很难用好坏来进行形容。

世界如此，教育孩子也是如此。

当我们家长站在道德审判的位置对孩子进行“好”或者“坏”的评定时，大多都会采用抱怨、指责、解释、讨好的应对方式，

比如刚才的例子，妈妈就会站在道德的制高点，对孩子进行情感审判：

抱怨：我付出了那么多， 你凭什么那么对我？我很伤心、失望，养出了这样一个孩子。

指责：你为什么这么对我？你怎么能这么说话？

解释：我这样做都是为了你好，我觉得你考的也挺好，我时着急帮你报考

讨好：你要的衣服我帮你买了.

每一种方式都在告诉孩子，你做的不对，我已经妥协了。即使我做的不对，你也不应该这样对我。孩子会在这种情感打压下，无所适从，甚至会披上反抗的外衣来对抗我们。

我们看孩子的需求不能只看孩子的行为表象，每一个行为的后面都有其内心受伤脆弱的部分，我们抓住了，在此的基础上，我们的管教才会起作用。

我们看孩子的行为问题也好，亲子冲突也好，不能从对错出发。因为亲子关系中没办法去评定谁对谁错，只会两败俱伤。

——解决冲突的关键，是如何理解孩子，找到孩子的内心核心需求。

这个孩子的内心需求就是希望母亲能够尊重自己的想法，能够给自己空间，只要这位妈妈道歉就可以了。

最后妈妈按照我说的方式和孩子道歉，孩子也发了道歉的信息，这次冲突就很好的化解了。

记得有一次，我的孩子三岁的时候，他第一次撒谎了。

他不小心把商场的商品价签，碰掉了，服务员说：“小朋友，小心点，别伤到了你的手。”

他解释说：“这个本来就掉了，我帮着捡起来。”

当时我不知道怎么说？我选择的是不说，因为说错了，比不说的危害还大。

这个孩子有这个特点，他肯定还会在做的，我想等到我有方法了再教育。

我问了我的老师，《拯救男孩》的作者李文道老师，我该怎么去教育孩子?

李老师说，“我这样的处理是对的，当不知道如何去做的时候，可以选择不说。

孩子三岁，根本没有意识到我是撒谎了。如果我们直接就说，你怎么撒谎呢，就给他贴标签了。”

“先去找孩子撒谎是因为什么？大多是怕自己受惩罚，你只要让他知道他不会受到惩罚就可以了。”

原来孩子是用“撒谎”来保护自己免受惩罚，他对自己的保护是没有错的，当我了解到孩子的内心需求后，我就会给孩子正确的引导了。

告诉孩子：“没关系的，我们捡起来就好！”

现在，我的孩子不小心做错事情时，他自己就会告诉自己，“没关系的，我有方法弄好！”

如何做到理解孩子呢？

要学会倾听。

在没有倾听的前提下，所有的理解都是我们家长的想当然，我们永远也不知道孩子到底是怎么想的。只有倾听，才能真正的走进孩子。

最好的倾听语言是：

嗯！

是这样的。

然后呢？

你是怎么想的？

为什么会这么想呢？

这些语言能激发孩子表达的欲望，孩子表达的多了，我们才会知道孩子的内心想法是什么，我们的引导才会更有效。

理解孩子的前提，是先理解孩子的情绪。

有一个妈妈讲，自己刚回到家，还没来得及脱掉外衣，她的十二岁的儿子？就从卧室里冲出来开始向他抱怨，说老师布置的家庭作业太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天早上写完这首诗呢？我还有上个星期的一篇短文没有完成呢

妈妈大多会说：

别的孩子怎么都能完成？

你怎么就能抱怨？

老师留这些作业也是有它的道理的。

孩子会有什么反应呢？气冲冲的就走了

如果我们只说:你这样想是不对的，这句话并不能平息孩子的情绪 。

这个时候我们要表达的是理解和共情，我们要知道，当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。

父母不要只针对孩子的行为作出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应付难题，只有孩子心平气和的时候，他们才能真正确的思考，才能做出正确的举动。

家长在遇到孩子的问题时，自己要先冷静

当孩子出现问题时，我们家长很容易因为孩子的问题而感到焦急，这时，孩子生气，往往我们会用更生气、更愤怒的情绪应对回去。

上述的例子中，孩子因为妈妈看了自己的分数而感到生气，妈妈采取的方式是，你觉得我做错了，我更生气，直接爆发了更激烈的冲突，孩子的那句“我恨你”，何尝不是母亲“暴力对抗下”的结果？

我们去找孩子“坏”的行为背后的真正的需求，不是默许孩子的行为，而是为了更好的引导孩子。

我们和孩子相处的过程中，要知道，谁才是成年人，谁会用更成熟的方式来解决问题！

当孩子情绪激动的时候，我们不妨弱势下来，孩子闹情绪的时候，理智是不存在的，没办法沟通，等他情绪平复了之后，才是我们沟通的最好的契机。

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