人民日报2024年10月12日发布:我付出了这么多,孩子居然说恨我!缺乏理解的养育只是家长的独白
⭐发布日期:2024年10月12日 | 来源:人民日报
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前段时间,一位妈妈给我打电话,崩溃的大哭。
孩子高考结束,凌晨12点出分,可孩子希望和朋友早晨八点一起揭晓分数。
到了凌晨,孩子妈妈着急想知道孩子的分数,问了好几遍,他也不查,于是妈妈就把孩子的成绩查了,并告诉了他。
孩子发微信质问母亲:你为什么查完分还要告诉我?留着我自己揭晓不行吗?
妈妈回复:不要这么跟我说话,查分之后,我们好好报考呗!
孩子说:你总是这样自以为是,你怎么这样?
妈妈说:我叫了几遍你都不答应
孩子说:你不觉得很愧疚吗?我要是考好了还行,考的不好,你还一脸神气的告诉我。
妈妈说:我有透视眼啊?你查分,分数就能高了吗?我觉得你考的挺好的。
孩子说:你考试我考试,你一点愧疚之心都没有吗?我恨你!
妈妈说:我怎么你了,你恨我,我也为你付出了这么多,你觉得没考好,我觉得你尽力了就好。
孩子说:你为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?
妈妈说:你要的衣服我给你买了,已经到了
同是身为母亲,听到孩子说“我恨你”,就像在我们的心上插了一把刀。我们身为母亲,把能做的都做了,真的不知道自己错在了哪里,为什么会这样?
《家庭的觉醒》一书中曾写道,世界并非非黑即白,当我们对事情的评价只是单纯“好”或者“坏”的评价时,这时我们将会进入一个非黑即白的模式。
世界是一个整体,很多事情很难用好坏来进行形容。
世界如此,教育孩子也是如此。
当我们家长站在道德审判的位置对孩子进行“好”或者“坏”的评定时,大多都会采用抱怨、指责、解释、讨好的应对方式,
比如刚才的例子,妈妈就会站在道德的制高点,对孩子进行情感审判:
抱怨:我付出了那么多, 你凭什么那么对我?我很伤心、失望,养出了这样一个孩子。
指责:你为什么这么对我?你怎么能这么说话?
解释:我这样做都是为了你好,我觉得你考的也挺好,我时着急帮你报考
讨好:你要的衣服我帮你买了.
每一种方式都在告诉孩子,你做的不对,我已经妥协了。即使我做的不对,你也不应该这样对我。孩子会在这种情感打压下,无所适从,甚至会披上反抗的外衣来对抗我们。
我们看孩子的需求不能只看孩子的行为表象,每一个行为的后面都有其内心受伤脆弱的部分,我们抓住了,在此的基础上,我们的管教才会起作用。
我们看孩子的行为问题也好,亲子冲突也好,不能从对错出发。因为亲子关系中没办法去评定谁对谁错,只会两败俱伤。
——解决冲突的关键,是如何理解孩子,找到孩子的内心核心需求。
这个孩子的内心需求就是希望母亲能够尊重自己的想法,能够给自己空间,只要这位妈妈道歉就可以了。
最后妈妈按照我说的方式和孩子道歉,孩子也发了道歉的信息,这次冲突就很好的化解了。
记得有一次,我的孩子三岁的时候,他第一次撒谎了。
他不小心把商场的商品价签,碰掉了,服务员说:“小朋友,小心点,别伤到了你的手。”
他解释说:“这个本来就掉了,我帮着捡起来。”
当时我不知道怎么说?我选择的是不说,因为说错了,比不说的危害还大。
这个孩子有这个特点,他肯定还会在做的,我想等到我有方法了再教育。
我问了我的老师,《拯救男孩》的作者李文道老师,我该怎么去教育孩子?
李老师说,“我这样的处理是对的,当不知道如何去做的时候,可以选择不说。
孩子三岁,根本没有意识到我是撒谎了。如果我们直接就说,你怎么撒谎呢,就给他贴标签了。”
“先去找孩子撒谎是因为什么?大多是怕自己受惩罚,你只要让他知道他不会受到惩罚就可以了。”
原来孩子是用“撒谎”来保护自己免受惩罚,他对自己的保护是没有错的,当我了解到孩子的内心需求后,我就会给孩子正确的引导了。
告诉孩子:“没关系的,我们捡起来就好!”
现在,我的孩子不小心做错事情时,他自己就会告诉自己,“没关系的,我有方法弄好!”
如何做到理解孩子呢?
要学会倾听。
在没有倾听的前提下,所有的理解都是我们家长的想当然,我们永远也不知道孩子到底是怎么想的。只有倾听,才能真正的走进孩子。
最好的倾听语言是:
嗯!
是这样的。
然后呢?
你是怎么想的?
为什么会这么想呢?
这些语言能激发孩子表达的欲望,孩子表达的多了,我们才会知道孩子的内心想法是什么,我们的引导才会更有效。
理解孩子的前提,是先理解孩子的情绪。
有一个妈妈讲,自己刚回到家,还没来得及脱掉外衣,她的十二岁的儿子?就从卧室里冲出来开始向他抱怨,说老师布置的家庭作业太多了,我一年也做不完,我怎么可能在明天早上写完这首诗呢?我还有上个星期的一篇短文没有完成呢
妈妈大多会说:
别的孩子怎么都能完成?
你怎么就能抱怨?
老师留这些作业也是有它的道理的。
孩子会有什么反应呢?气冲冲的就走了
如果我们只说:你这样想是不对的,这句话并不能平息孩子的情绪 。
这个时候我们要表达的是理解和共情,我们要知道,当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。
父母不要只针对孩子的行为作出反应,而是要关注他们心烦意乱的情绪,帮助他们应付难题,只有孩子心平气和的时候,他们才能真正确的思考,才能做出正确的举动。
家长在遇到孩子的问题时,自己要先冷静
当孩子出现问题时,我们家长很容易因为孩子的问题而感到焦急,这时,孩子生气,往往我们会用更生气、更愤怒的情绪应对回去。
上述的例子中,孩子因为妈妈看了自己的分数而感到生气,妈妈采取的方式是,你觉得我做错了,我更生气,直接爆发了更激烈的冲突,孩子的那句“我恨你”,何尝不是母亲“暴力对抗下”的结果?
我们去找孩子“坏”的行为背后的真正的需求,不是默许孩子的行为,而是为了更好的引导孩子。
我们和孩子相处的过程中,要知道,谁才是成年人,谁会用更成熟的方式来解决问题!
当孩子情绪激动的时候,我们不妨弱势下来,孩子闹情绪的时候,理智是不存在的,没办法沟通,等他情绪平复了之后,才是我们沟通的最好的契机。
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仲井绘里香
3秒前:是这样的。
IP:29.53.3.*
陈善圭
6秒前:即使我做的不对,你也不应该这样对我。
IP:99.59.7.*
原田正夫
7秒前:每一种方式都在告诉孩子,你做的不对,我已经妥协了。
IP:84.69.1.*